Desabafo de uma retardada.;)

Isso é um desabafo, ou mais que isso. Uma carta de desespero.
Nunca fui uma garota certa, ok. Eu confeso que devo realmente ter gostado de uma ou duas pessoas. O resto, era um teatro. Muito bem feito, porque até eu acreditava nele.
Não tô dizendo que nunca gostei de você, que eu fingi de alguma forma tudo que eu disse. Mas, Fábio. É um conjunto de coisas, é como botar tudo em uma balança e ver que a diferença é enorme.
Existem coisas que eu nunca contei pra ti, porque eu me negava a mudar sua imagem na minha cabeça. Quando eu te conheci, te achei diferente de tudo. Cara, tu era tããão meigo, tão doce. *-* Quando a gente brigava eu parava pra pensar sempre. Por mais que me falassem que você não era nada do que mostrava- e você não era realmente- eu não acreditava, ficava cega e acabava voltando. Era difícil acreditar, não sabia que alguém poderia fingir tanto assim pra alguém, sinto muito mas não acredito mais em você.
E quando SEUS amigos vieram me falar que seu namoro era uma farsa, eu também não acreditei. E quando eu falei pra você naquele dia, que fazer isso era o mesmo que se baixar ao meu nível, eu menti. Não sou tão vagabunda quando devo parecer. Não sou tão você.
Quando eu dizia que nós erámos parecido, adivinha?
Descobri que também mentia, não sou tão falsa, tão podre e tão ridícula assim.
Me lembro do dia que eu vi a namorada do João e te falei que sofri por isso, e das inúmeras vezes que eu taquei tudo na sua cara sem pensar se ia te machucar ou não. Porque eu só queria que você soubesse por mim, e não pelos outros. Como você veio fazendo comigo.
E eu NUNCA fingi namorar com uma pessoa só pra fazer ciúmes a outra.
Outra coisa, quando eu disse que fiquei ''triste'' quando tu falou que tava namorando, eu menti.
Eu me importei com o Fábio que eu conheci, não com esse Fábio que é montado em mentiras, esse Fábio que é você.
Um Fábio tão podre, tão medíocre que me dá vergonha de lembrar que namorei um dia. Que me dá vergonha da minha inocência de ter discutido com todos por você. Como eu fui tola de achar que existia algo diferente, é sempre assim.
É sempre um garoto que se julga mais esperto ao ponto de iludir uma pessoa, de entrar na vida dela e fingir que queria fazer parte dela.
Cada lágrima que desce agora, é um ''eu te amo'' que eu te disse, uma frase que eu nunca queria ter soltado da minha boca, pelo menos pra você.
Eu, que me julgava tão errada, agora vejo como fui cega. Como fui uma menininha inocente todos esses 9 messes.
Falou do Bruno, do quaaanto ele era errado, me fez me confundir novamente, achando que você era o cara certo. E agora, o que me diz?
O Bruno, pelo menos não manipulou os amigos para forjarem um namoro, iludir uma garota que gosta de ti dizendo que pode gostar dela um dia. Como você pode ser tão ruim, tão podre?
Não venha jogar a culpa disso tudo em mim, eu tentei ser uma boa namorada.
Mas, cara.. tu só cobrava, e da pior forma. Me fazia me sentir mau, me sentir horrível.. Me manipulava!
As palavras que eu ouvi sobre você, nunva vão sair da minha mente, nunca. Dizer que eu te traía pro seus amigos, foi o menos pior deles. INfelismente, eu nunca lhe traí, só pra você saber. ;]
E quando eu fiquei com o Bruno? Como tu pôde falar que eu te traí?
Eu tinha acabado com você, e queria mostrar pra mim mesma que poderia viver sem você por perto.
No fim do namoro eu me sentia sufocada, por todo mundo me mostrando o quanto eu era má pra você. Eu, né.
Mas agora, eu preciso dizer - mesmo sabendo que ninguém vai ler, eu preciso- eu gosto do Bruno, de verdade. Não poderia ter sido essa a idéia original, mas acabou acontecendo. De um beijo, se tornou uma rotina e de uma rotina, minha vida.
Eu realmente quero continuar com ele, mostrar pra ele tudo que eu sinto. Como eu fiquei uma pessoa melhor depois que ele apareceu na minha vida. Do quanto eu o amo e quero ficar com ele pra sempre.
Posso fazer um pedido?
Me deixe. Suma da minha vida, me faça nunca mais saber de você. Porque você me faz mau, você come minha alegria.
A partir de hoje, sim.
Porque, por sua culpa. Eu ia desistir do homem da minha vida, porque eu achava que o vilão era ele e não você.
Diga para suas amigas, que eu não quero saber de mais nada. Que você pra mim é uma lembrança ruim, uma PÉSSIMA lembrança. Que eu quero esquecer o mais rápido possível, porque você é sinonimo de decepção, de dor e derrota.
Porque eu pensava que era a má, a errada. Mas agora eu vejo que é você e sempre foi.

Pronto, com o fim desse texto, dou fim ao assunto ''você'' .